Je me faisais encore cette réflexion il y a très peu de temps, lorsqu'après être passée au bas mot 6 fois aux toilettes « juste-par-précaution » la demie heure avant de quitter le travail, j'avais encore envie d'y aller en arrivant sur place. Je sais, c'est psychologique, voire un chouïa pathétique. Il n'empêche : vous avez du bol, vous, les hommes !
Car vous n'imaginez pas par quelles ruses et quels grands moments de solitudes nous devons passer pour assouvir nos besoins pressants. D'abord moa, voyez, les toilettes publiques je trouve ça méga cracra. Les wawa des cafés et autres troquets... ça craint. Déjà, il faut entrer dans le bar, affronter les regards lubriques de Marcel, Nanar et Joe, piliers officiels dudit bar depuis des lustres, s'approcher du barman, et au beau milieu de tout ce petit monde, réussir à dire sans rougir « bonjour monsieur, pourriez vous m'indiquer les toilettes s'il vous plait ? ». Essayez pour voir, vous verrez c'est méga drôle. Vous aurez ensuite droit, au choix, et selon l'humeur du chef, à l'Option 1 : vous avez de la chance, il est poli et aimable et vous fait un petit signe discret, l'Option 2 : il vous rétorque que seuls ses clients peuvent se soulager dans cet endroit béni, que si vous consommez un café, il vous indiquera où sont ses toilettes, le tout en vous jetant un regard mi-égrillard, mi-aigri de la vie parce que mince c'est pas possible toutes ces bonnes femmes qui ne savent pas se tenir et qui prennent son bar pour des toilettes publiques. Reste l'Option 3 (la plus répandue) : il hurle pour couvrir les éclats de voix un « les toilettes ma p'tite demoiselle elles sont juste à gauche en bas des escaliers, c'est marqué sur le panneau là » retentissant, vous couvrant autant de regards que de honte... à ce stade de toutes façons, vous n'êtes plus à ça prêt.
Vous me direz, nous n'avons qu'à aller au MacDo. Ahah, ça vous semblait être une belle alternative, hein ? Une sorte de solution miracle peut-être ? Mais qu'est ce que vous croyez, ce serait trop facile !! Vous ne saviez pas que le clown avait eu l'idée hilarante d'apposer un code à l'entrée de l'endroit sacré ?? J'ai toujours su qu'il avait un humour douteux celui-la, mais là, le doute n'est plus permis vous en conviendrez. Si en désespoir de cause vous maintenez l'option MacDo, il ne vous reste plus qu'à soudoyer un gentil croqueur de burger qui se trouve dans les parages, en espérant qu'il ne s'insurge pas contre votre requête, lui qui a payé -oui farpaitement, même que c'est marqué sur le ticket de caisse, si ça c'est pas de la preuve, je sais pas ce qu'il vous faut- pour utiliser SES toilettes. Autre possibilité : attendre le plus patiemment possible, ce qui n'est pas des plus facile au vu de votre situation, qu'une personne sorte des toilettes, vous jeter immédiatement et frénétiquement sur la porte avant qu'elle se referme, le tout sans faire peur à la personne qui sort (car ce faisant, elle pourrait appeler à l'aider et rameuter tout le MacDo alors que vous, pauvre biche effarouchée, vous vouliez juste vous soulager), et sans vous faire rattraper au vol par le croquer de burger en colère qui ne VEUT pas que vous lui voliez SES toilettes. Oh evidemment, vous pouvez aussi faire la queue 107 ans en espérant que vous ne tombiez pas dans les pommes tant votre envie est pressante, histoire d'acheter n'importe quoi et obtenir ainsi le précieux sésame. Evidemment.
Quant aux sanisettes et autres réjouissances du même genre... Laissez moi rire ! Outre le fait qu'elles sont d'une saleté sans nom, j'aurais bien trop peur de rester coincée dedans. Oui bon d'accord, je n'y suis jamais allée... ça me paraît in-sur-mon-table qu'est ce que vous voulez, encore plus que d'aller voir un match de foot, c'est dire ! Et je ne parle même pas du racket organisé de la compagnie des dames pipi : si vous n'avez pas quelques piécettes qui traînent au fond de votre poche, n'espérez même pas pouvoir passer la barrière. C'est que ce ne sont pas des rigolotes les dames pipi, vos tentatives de resquille dues à la nécessité dans laquelle vous vous trouvez, vous pouvez vous les garder !
Non vous voyez, assouvir une envie pressante lorsqu'on est une femme, c'est un peu comme une quête du Graal... Quand je vous dis que la vie est une jungle d' [c=#ff0033]inutilité!
Car vous n'imaginez pas par quelles ruses et quels grands moments de solitudes nous devons passer pour assouvir nos besoins pressants. D'abord moa, voyez, les toilettes publiques je trouve ça méga cracra. Les wawa des cafés et autres troquets... ça craint. Déjà, il faut entrer dans le bar, affronter les regards lubriques de Marcel, Nanar et Joe, piliers officiels dudit bar depuis des lustres, s'approcher du barman, et au beau milieu de tout ce petit monde, réussir à dire sans rougir « bonjour monsieur, pourriez vous m'indiquer les toilettes s'il vous plait ? ». Essayez pour voir, vous verrez c'est méga drôle. Vous aurez ensuite droit, au choix, et selon l'humeur du chef, à l'Option 1 : vous avez de la chance, il est poli et aimable et vous fait un petit signe discret, l'Option 2 : il vous rétorque que seuls ses clients peuvent se soulager dans cet endroit béni, que si vous consommez un café, il vous indiquera où sont ses toilettes, le tout en vous jetant un regard mi-égrillard, mi-aigri de la vie parce que mince c'est pas possible toutes ces bonnes femmes qui ne savent pas se tenir et qui prennent son bar pour des toilettes publiques. Reste l'Option 3 (la plus répandue) : il hurle pour couvrir les éclats de voix un « les toilettes ma p'tite demoiselle elles sont juste à gauche en bas des escaliers, c'est marqué sur le panneau là » retentissant, vous couvrant autant de regards que de honte... à ce stade de toutes façons, vous n'êtes plus à ça prêt.
Vous me direz, nous n'avons qu'à aller au MacDo. Ahah, ça vous semblait être une belle alternative, hein ? Une sorte de solution miracle peut-être ? Mais qu'est ce que vous croyez, ce serait trop facile !! Vous ne saviez pas que le clown avait eu l'idée hilarante d'apposer un code à l'entrée de l'endroit sacré ?? J'ai toujours su qu'il avait un humour douteux celui-la, mais là, le doute n'est plus permis vous en conviendrez. Si en désespoir de cause vous maintenez l'option MacDo, il ne vous reste plus qu'à soudoyer un gentil croqueur de burger qui se trouve dans les parages, en espérant qu'il ne s'insurge pas contre votre requête, lui qui a payé -oui farpaitement, même que c'est marqué sur le ticket de caisse, si ça c'est pas de la preuve, je sais pas ce qu'il vous faut- pour utiliser SES toilettes. Autre possibilité : attendre le plus patiemment possible, ce qui n'est pas des plus facile au vu de votre situation, qu'une personne sorte des toilettes, vous jeter immédiatement et frénétiquement sur la porte avant qu'elle se referme, le tout sans faire peur à la personne qui sort (car ce faisant, elle pourrait appeler à l'aider et rameuter tout le MacDo alors que vous, pauvre biche effarouchée, vous vouliez juste vous soulager), et sans vous faire rattraper au vol par le croquer de burger en colère qui ne VEUT pas que vous lui voliez SES toilettes. Oh evidemment, vous pouvez aussi faire la queue 107 ans en espérant que vous ne tombiez pas dans les pommes tant votre envie est pressante, histoire d'acheter n'importe quoi et obtenir ainsi le précieux sésame. Evidemment.
Quant aux sanisettes et autres réjouissances du même genre... Laissez moi rire ! Outre le fait qu'elles sont d'une saleté sans nom, j'aurais bien trop peur de rester coincée dedans. Oui bon d'accord, je n'y suis jamais allée... ça me paraît in-sur-mon-table qu'est ce que vous voulez, encore plus que d'aller voir un match de foot, c'est dire ! Et je ne parle même pas du racket organisé de la compagnie des dames pipi : si vous n'avez pas quelques piécettes qui traînent au fond de votre poche, n'espérez même pas pouvoir passer la barrière. C'est que ce ne sont pas des rigolotes les dames pipi, vos tentatives de resquille dues à la nécessité dans laquelle vous vous trouvez, vous pouvez vous les garder !
Non vous voyez, assouvir une envie pressante lorsqu'on est une femme, c'est un peu comme une quête du Graal... Quand je vous dis que la vie est une jungle d' [c=#ff0033]inutilité!
